잘 지내니?

어디 아픈건 아니지?

내 전화와 문자야 내가 싫어서 무시한다 생각할 수 있지만,

매일 들어오던 싸이에서 널 못 본 지 이틀째네.

어디 아픈건 아닌가 걱정이 되면서도,

어디 아파서 네가 내 연락을 받을 수 없었기를 바라는 마음도 있다?

휴-

근데 생각해보면 니가 아프든 아프지 않든 이제 더이상 내겐 그걸 걱정할 권리조차 없구나.

예전보단 많이 나아졌다고 생각하는데, 모르지 얼마나 갈지
머리로는 아는데 행동이 따라주질 않는구나.

너무 좋아하지 말아야지
너무 잘해주지 말아야지
너무 빠져들지 말아야지

적당히 거릴 유지하면서 편하고 즐겁게 만나야지
그래야 상처받지 않아. 그래야 상처주지 않고.

다 아는데.
알면서 못 그러니깐 더 바보 같은거지.

까르보나라 스파게티에 아스파라거스를 곁들인 통후추 채끝등심 스테이크라니-_-;
오늘 정말 피곤하고 신경 많이 썼지만, 
내 몸은 아무리 피곤할지라도
조금이라도 행복하고 즐겁게 해주고 싶단 마음이라니-

도대체 이렇게까지 내 자신을 돌보지 않으면서 주기만 하는게 옳은 일일까?
빚은 주라고 있는거지 지라고 있는게 아니라는 신조라지만.
아무것도 바라지 않고 그냥 행복하게만 해주고 싶단 마음이지만.
도대체 언제까지 갈 수 있을까?
과연 계속될 수 있을까?
관계가, 만남이, 그리고 또 이런 내 마음이.
만약 잘 된다면(확률이 얼마나 될지는 생각해보고 싶지도 않다만) 좋겠지만,
잘 안 된다면 그 때 내가 받을 상처와 공허함을 감당할 수 있을지 모르겠다.

머리로는 다 안다고.
머리는 여우 정도가 아니라 불여우도 아니고 구미호도 아니고 龍 급이라고 자부할 수 있어.
근데 그럼 뭘 해?
결국 알면서도 행동은 달라지는게 없자나?
미련곰탱이 그대로자나.

이게 뭐야.
하루종-일 할 일은 산더미인데 하나도 못 하고, 일이 문제가 아니라 밥도 못 먹고.
왜 이렇게 자신을 망가뜨리고 있는거니?
그렇게나 푹 빠져서 어쩌겠다는 거야.

다시는 안 그러기로 한 다짐들은 다 어디간거야!
왜 어째서 더 잘 해주기만 하게 된건데.
이게 뭐야.
왜 쓸데없이 이해심만 넓어져서 스스로를 바보로 만드는거야.
이해심 많아진다고 해서 나한테 좋을게 뭐가 있다고..

사람은 변하긴 하나봐.
발전도 있고 퇴보도 있지.
하지만, 기본적인 성향 자체는 변화시키기 힘든 것 같아.

그거 알아?
세상을 살면서 점점 깊이 느끼게 되는 것은, 신의 존재인 것 같아.

사실 내가 세례 받고 견진까지 받은 천주교 신자이긴 하지만,
일년에 성당에 나가는 횟수를 한손에 꼽을 정도인, 아주아주 좋게 봐줘도 날라리신자 밖에 안 되는 사람이거든.
그렇지만 삶을 보내고 시간이 지날수록 어딘가, 혹은 모든 곳에 계신 그 분께 감사드려야겠단 마음이 들어.

특히나 그런 생각이 들 때는 좋은 일이 생겼을 때야.
그것도 겹쳐서.
이렇게 적으면 내가 참 간사한 인간의 표본이 되겠지?
하지만 사실인걸.

그렇지만 변명을 하자면,
행운이 생겼을 때만 신을 믿을 수 있어서, 신께 감사할 일이 생겨서 감사드리는 것은 아니라고 말하고 싶어.
내가 믿는 신은 그런 얄팍한 감사에 기뻐하실 분이 아니라 믿고 있고.

좋은 일이 있을 때 신께 감사드리는 이유는, 곧 닥칠, 그 행운에 기인한 불행을 이겨내기 위해서지.
그리고 좋은 일이 생긴지 얼마후 닥친 불행이라 믿었던 일들이 시간이 흐른 뒤 돌아보면 어느새 더 큰 행운의 톱니바퀴가 될 것이고, 그 행운은 또다시 더 큰 불행의 톱니바퀴가 되고, 또 행복이 있고. 그렇게 무한반복.
불행이 닥쳤을 때도 곧 다시 행복해지리라 믿고 신께 감사드리기 위해, 난 행복할 때 더욱 신께 감사드려.

결국엔 행복.
아무리 불행한 일이 있어도, 그 불행의 원인이 그 전에 행운이라 여겼던 일에 있다 하여도,
불행은 이겨낼 수 있고, 행복했던 그 순간의 기억은 항상 간직되자나.
그러니 결론은 항상 행복이라고 믿고.

인생지사새옹지마
언제부터인지 모르겠지만, 내 인생관의 큰 축을 이루는 신조야.
좋은 일은 나쁜 일을 부르고 그 나쁜 일은 다시 또 좋은 일을 부르고..

사마천은 잘 나가던 관료였지만, 궁형을 받고 발목이 잘리고 연명하기 위해 남의 배설물을 받아 먹어야 했지만,
또 그랬기에 역사에 길이 남을 사기를 집필할 수 있었지.
미래는 알 수 없는 것이라 하지만, 누군가가 사마천보다 더 큰 불행을 겪을 수 있을까?
그리고 만약 사마천보다 더 큰 고난에 처한다 해도,
삶은 그 자체로 축복이고,
이 드넓은 우주에 단 하나뿐인 지구에서,
수많은 생명체 중 감사드릴 수 있는 인간으로 태어나게 해주신 부모님과 그 분께 대한 나의 감사한 마음은 없앨 수 없을 거라고
아직 큰 고난을 겪어보지 못 한 나는 아직 말할 수 있어.
그리고 그 감사는 더할 수 없는 고난을 더할 수 없는 영광으로 바꿔줄거야.

좋을 때 겸손하고, 슬플 때 감사하자.
겸손한 만큼 좋은 일은 오래 가고, 감사한 만큼 슬픔 뒤의 영광은 커질 터이니.

이글루에 쓰는 글은 처음이군,
이라고 쓰고 있지만 사실 방금 진짜 "첫 글"은 남들이 다 짜준 프로그램대로 글을 올릴 줄도 모르는 나의 <컴맹적> 소질에 의해 날아가버렸고 엄밀히 말하자면 이 글은 이글루에 쓰는 두번째 글이다.

언제부터인지 모르겠지만(아마 매우 어렸을 적이라고 기억한다) 글은 최대한 요점만 간추려서 짧게 쓰는게 멋있다고 생각했는데,
나이가 먹을수록 느끼는건 쓰잘데기 없는 주제에 대해서도 길게 썰을 풀 수 있는 것 또한 능력인 것 같다.

그래서 이글루에는 이러한 쓰잘데기 없는 주제에 대해서 길게 썰을 풀고 장광설을 늘어뜨릴 수 있는 능력을 키우기 위하여 최대한 길게(하지만 알맹이는 없이) 글을 써보려 한다.

라고 썼지만 이 글도 매우 짧은데 더 쓸말이 없구나..